Grandes Fortunas

El que esté aburrido de comer siempre lo mismo, el que no experimente ya esa satisfactoria sensación de sentarse y devorar un suculento plato de esos que entran, sobre todo, por los ojos, que pruebe cosas nuevas, ¡platos como éstos! …

Forbes destacó de entre todos ellos al valenciano Enrique Bañuelos, al que se refirieron como paella guy («el tipo de la paella») por la fiesta que montó el año pasado en Central Park, donde dio a probar el plato típico a 20.000 …

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Yesterday’s Ride
A few shots from yesterday afternoon.
Diablo lifts were closed because of the wind so we…

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Open Question: are they going to make a diablo 3.’
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Diablo 3’s existence confirmed’

What we heard: For years, rumors have bounced around that Blizzard is secretly developing a third installment in its groundbreaking Diablo role-playing series. Just this past February, a flurry of speculation followed the posting of several job listings for leads to join “the team behind Diablo I and II” for “an unannounced PC project.”

Now, the rumor forge is heating up again, thanks to an interview with Richard A. Knaak, author of three Diablo-based books”Diablo: Legacy of Blood (2001), Diablo: The Kingdom of Shadow (2002), and Diablo: Moon of the Spider (2006). Knaak has also written novels based on Warcraft and the Dungeon & Dragons Dragonlance spin-off. He is currently penning a series of novels featuring the classic fantasy character”and future massively multiplayer online role-playing game hero”Conan the Barbarian.

To promote his forthcoming Diablo book, Diablo: The Sin War: Book One: Birthright, Knaak spoke with Blizzplanet.com and took questions from its readers. However, the biggest bomb came from a site staffer going by the handle “Medievaldragon,” who casually asked if his latest book”the first of a trilogy”would “impact in the storyline of Diablo 3 the game.”

Knaak responded candidly, saying, “The ramifications here will be used for any future project…and I ain’t writing for a dead game. .” (Emoticon in the original.) Later, when asked by a reader about Diablo, he repeated his loaded words. “I am not writing for a dead world…but a world with dead,” said Knaak, adding, “‘Nuff said!

The official story: As it has in the past, Blizzard danced around any inquires about the status”or existence”of Diablo 3. “We love the Diablo universe and are definitely interested in returning to it at some point in the future,” a rep told GameSpot. “However, at this time, we’re wholly focused on completing the upcoming expansion for World of Warcraft.”

Bogus or not bogus’: Not bogus that someday there will be a new Diablo game. But with the WOW expansion being delayed until 2007, it appears that Blizzard has its hands full at the moment.

The Assassination of Brad Will and the White Owl of Oaxaca

By John Dickie

Special to The Narco News Bulletin

October 29, 2006

A Report from Oaxaca by the British Journalist Who the Radio Declared Dead for an Hour After Brad Was Gunned Down

During the course of our lives, transcendental moments come along, and we are forced to sit up and take notice. Everybody has their moments. We all react differently.

It is difficult to figure out how to begin retelling the story of any one of those moments. Presumably, it is up to each person to do their best to convey the transcendence felt, and for each listener to absorb it as their own.

In this instance, all I can do is begin by telling you that, yesterday, for around a hundred minutes, I was dead.

* * *

Illustration: D.R. 2001 Fly

Sometime between five and five-thirty in the afternoon, yesterday, Friday, October 27, in broad daylight, a White Owl circled above our house. My friend Jonathan watched it from the balcony. I never saw it. Hovering completely still, he said, 50 feet above his head, it had been staring straight at him for several minutes. Yet in the split-second it took him to come into the house, tell me to come out and see it, and step back outside, the White Owl had disappeared. Jonathan was aghast. He felt I wasn’t meant to see it.

As we considered the meaning of it all, my cell-phone rang. It was my friend Diablo, the crime reporter. In other words - I later realized - the Devil was calling me up to remind me of my fate. He immediately asked if I was okay. A foreign journalist had been shot in the city center. Said he thought the guy’s name was Andrés. I didn’t know anyone by that name. “Call Victor,” said Diablo, “he’s down at the scene.”

So I called Victor. It was a bad line. In bad English, he told me the guy’s name was Bradley. Bradley Roland Will. Bullet in the chest. Died on his way to hospital. Worked for Indymedia. Only Jonathan standing next to me could describe my expression when I heard the news. Bradley. It was Bradley. Brad! Brad, who I had met the week before when we coincided at a apprehension of a group of drunken youths who had assaulted a young couple. We had both been filming. It was the first time I had met a foreign journalist since I started filming the uprising in Oaxaca. Of course, we spoke, exchanged details, shared a few jokes, agreed to swap footage, and I set him up with a few people who could suggest where he could film. Real nice guy; a real, nice, honest guy doing his best to record events in this fucked-up situation with the hope of a grabbing few crumbs of attention from the world’s news consumers. Brad, you called me the morning of Friday, October 27, your last day on earth, to ask where you could rent a motorbike. Now, you’re gone. You’re the first foreign casualty since the region was plunged into this living hell. The thirteenth casualty in all. And, sadly, probably the most important of all.

Naturally, my first thought was, “it could have been me.” And, for a while, it was me.

I tell Victor to wait for me at the office, then grab a small digital camera, jump on the bike and head straight down to the scene. As the sun went down, the world grew dark.

I decide to detour to the incident, but it was very hard to get through. The barricades were being reinforced. Trucks had unloaded tons of earth to block the streets at strategic points. I spoke to someAPPOpeople (News-speak: “leftist protesters”; State prosecutor: “urban guerrilla terrorists”), the same people who had tried to keep Brad from passing out after he got shot and had bundled him into the back of a VW bug to take him to a private hospital (he died en route), the same people who set up barricades to protect themselves and their neighborhoods from criminals and paramilitary hitmen who in recent weeks have restarted their drive-by shooting campaign.

D.R. 2006 Latuff

What you will not be told by most media, especially in Mexico, is that the three hitmen that attacked the barricade, where Brad and other journalists were, have been identified as local policemen. They wielded AR-15 rifles and various pistols and fired indiscriminately into the crowd. Brad was probably not targeted (even though state radio (Radio Ciudadania: 99.1FM- pirate government radio broadcasting from unknown location) is saying Brad “was an armed terrorist, and there is more to this than meets the eye” and “Indymedia is a branch of theAPPO”), but he was the unlucky one, hit full in the chest, right in the solar plexus, by a 9mm wide pellet of steel traveling at around 1000 meters per second.

What you probably won’t hear either is that theAPPOpeople do not carry any firearms. Their only weapons are rocks, clubs, molotov cocktails, and the occasional home-made fireworks mortar. To my knowledge, in five months of protests, they haven’t fired a single shot from a firearm. All the casualties have been on the side of the ‘protesters,’ eitherAPPOor teachers. It may well be true that theAPPOdoes have an array of firearms, but have taken a brave political decision not to use them.

Dropping a few names, theAPPOlets me through the barricades and I arrive at the neighborhood of El Bajio where Victor was waiting for me. I know a lot of people in the area. A group of local journalists have a dingy office here, in a concrete block that stinks of urine. A police blotter, Noti Roja, run by crime news godfather El Chiricuto, is based upstairs. And, next door, Diablo has a bare spare room with a mattress where I sometimes stay the night. I often come here to hang out, get information, check out any new footage and photos, and have a beer. Chiricuto, Victor, Bermudez, Teo, Zurco, Diablo, Chavez: I have known them all for about three years. And, I’m a tall white guy with a rat-tail, so the whole neighborhood knows me, even if I’ve never spoken to some of them.

When I turn up, at around 7:OOpm, there are about 20 people gathered in the street. Some are crying. As I pull up on the motorbike, I call out to Chiricuto. Seeing me, his face drops. He looks angry. “Yon! Is that you, Yon’!” The others turn to look at me, aghast. I realize they are all drunk. But they look like they have all seen a ghost. In fact, they are staring straight at one. “What do you mean’” I ask. “Fuckin’ Yon, get off the bike!”

I still don’t get it. As I turn off the engine and dismount, Chiricuto approaches slowly. He pinches my arm. “Yon!” he exclaims, wrapping his arms around me.

Teo cries out, totally wasted: “I fuckin’ told you! I told you so! Yon, only I really believed!”

Chiricuto: “Yon, you were dead! We all thought you were dead!” Everybody on the street gathers around, frantically hugging me. Chiricuto is overwhelmed. “My son! My son! He is still alive!” He pulls out the camera and starts clicking away. Everybody wants a picture with the dead guy. People start flooding out of their houses.

Teo: “They said your name on the radio! They said you had been shot and killed! Zurco said he saw your body in the back of a VW bug! You were foaming at the mouth! He has been crying ever since. You need to go and see them! (Referring to the people at the barricade, three blocks away where I had been filming). They all think you are dead.”

Chiricuto comes back with a 5-litre plastic tub of mezcal. “This is for you, you have to pour everyone a drink. It is mezcal for the Dead.” As I start to pour out little shots for everybody, he tells me he had been crying. “There could be ten dead… but not Yon. If Yon goes down, I swear the governor is next.” The wiry little Chiricuto, talking like a revolutionary tiger. I spill a drop of mezcal on the floor before downing the shot, in recognition of my fate. Between crying out to people to come out onto the street, spreading the news and taking photos of us all, Chiricuto goes on: “We were about to go and pick you up from the morgue and were going to hold a wake for you… all of us here… in the centre of the graveyard over there.” We were standing a block from the gates of the city cemetery; the street here is called Caminito al Cielo: “Little path to the sky.”

John Dickie and friends after learning he had not been killed Photo: D.R. 2006 John Dickie

I had arrived at my own wake. Tears welled up and rolled down my cheek. For them, my one hundred-minute flatline was over.

I celebrated my own resurrection with them for about half an hour. I explained to them that the guy who had been killed was a friend of mine and that I had to take care of a few things. I had a lot on my mind: I had to contact Zurco; I had to find Brad’s body - because I figured I might be the one to identify him - which also meant going to the city morgue - no easy task; I had to contact the embassy - both the US embassy for Brad, and the UK embassy for me. What if my name had gone out over the radio, and the embassy got wind of it and tried to notify my parents’ I don’t even want to think about that possibility… But, I had no phone numbers. What I did have with me was that minor miracle called a cell-phone. I fished it out and flicked through the contacts list.

First, I decided to call Pati, a wonderful young girl who stoically manned the roadblock that Zurco was in charge of. Her friend Olga picked up, who I also knew. As soon as I said “it’s me, John”, she flipped out. All she could say was “Yon’ is that you, Yon’ Yon, is that really you’!” She must have said it twenty times, until all I could do was shout: “Olga, it’s me! It’s me! Calm down! I’m on my way over there!”

I jumped on the bike and headed to the roadblock, which was 300 yards away. As I approached, I noticed the scene felt much more sinister than on previous nights. This time they had assembled around a dozen public buses to block off the ten streets that make up this major intersection. Fires raged all around: burning tires, sofas, telegraph poles. All electric lights were off. I turned off the lights on the bike as I drew closer, a standard practice. They flashed a huge floodlight in my face, shouting,“No hay paso! Date la vuelta!”(”There is no way through, turn around!”).

“It’s me, John!” I shouted back.

“Yon’! Is that you, Yon’!” Olga and Pati screamed like little girls and rushed over to me, hugging and kissing me. “Thank God you are ok! My mum hasn’t stopped crying! We heard on the radio that you had been shot and killed! Zurco said he saw your body in a car!” The rest of the barricade crew ran over. There must have been a hundred people circled around me. They hugged me and shook my hand and patted me on the back. One old lady wouldn’t let go of my arm. The big man Zurco came over and crushed me with a big hug. His wife was in tears. I was overwhelmed. All I could say was, “Gracias, gracias, I’m fine, I’m fine. I’ve been at home. It was a friend who was killed, not me. I knew him a bit.” They asked me about Brad and I told them what I knew. They thought about his family and hoped that theUSAwould now apply pressure on the Mexican government to resolve the situation here. “Now, the governor really has to go,” said some. And, today, Saturday, federal forces are again gathering at the airport military base, arriving in six massive troop transport planes.

Wrenching myself away, apologizing and saying I had to take care of some things for Brad, I walked to the end of the block and pulled my phone out again. First, I called Daniela at the Anglo-Mexican foundation in Mexico City, who I knew had close ties to the British embassy. “Just tell them that if they hear that I’m dead, it’s not true.” She also gave me a US embassy emergency number, which I dialed after hanging up.

Some embassy operator guy answered. “My name is John Dickie, I am a British journalist in Oaxaca and I’m calling because an American journalist was just shot and killed here.” The guy’s tone of voice immediately pissed me off.

“Who do you work for’”

“What does it matter who I work for’ITN, for fuck’s sake.”

“So, who do you want to talk to’”

“You tell me, man! Whoever the fuck you think I should talk to about a dead American journalist!”

Robert Zimmerman, the deputy head of the press office, came on the line. He was more helpful. I told him the story and gave him Brad’s full name. They had not received word yet.

“There is no authority in Oaxaca right now,” I said, “so you probably won’t hear anything. I am sending you the word.” He was skeptical because I hadn’t seen the body. Fair point. But I had spoken to witnesses and had seen the photos already.

“I’m on the way to the morgue. Call me in half an hour.”

Vigil for Brad Will at the Mexican Consulate inNYC Photo: D.R. 2006 Paul DiRienzos and Joan Moossy

Then I called the US consul in Oaxaca - an aloof prick - and left a message. Then I called another friend who knew Brad, to accompany me to the morgue. Victor and Bermudez, two local journalist friends, also came. We left the roadblock in a convoy of motorcycles. This wasn’t too clever considering paramilitary hitmen ride around on motorbikes, so theAPPOis very wary of groups of bikers. Plus, we were going to have to negotiate our way through the city center. Victor led us along a safe route. We did not see a single car.

Arriving at the morgue, where I know some of the staff, we went over to greet the head forensic doctor - they call him Dr. Muerte. He let us in to see Brad; I won’t describe the operating theater. Once inside, standing next to the cold stone slab, which I had so often filmed for a documentary the year before, I was now faced with a body I had known in life; every crime journalist’s worst nightmare. I nodded gently. It was, indeed, Bradley Roland Will. His brown eyes were wide open, staring straight through me, into infinity. His chest was sown up, but the bullet hole was obvious. I didn’t linger. Dr. Death put his arm around my shoulder and escorted me outside, where he showed me the two 9mm bullet tips he had removed from Brad’s chest. I wondered why he had them in the pocket of his white coat.

Outside, Brad’s roomates, an Indymedia colleague, a Spanish photographer, and a Human Rights worker, were gathered. We all spoke for a while. They had been with Brad at the time. A pick-up truck had burst through a barricade and several men had opened fire on the “protesters.” Brad had been at the front of the pack, hit from around 30 metres away. They had also been fired on from rooftops. The gunmen have since been identified from press photographs and video stills as local police, and have supposedly been handed over to the ‘authorities.’ The shooters hadn’t covered their faces; in Oaxaca, when you are the law, impunity is a sport.

The morgue people told us they could not do an official identification without Brad’s passport and the consul present. We decided his roommate would take care of it in the morning.

At around midnight, we rode again through the night streets, back to the barricade. I stayed up for another couple of hours at the roadblock before heading down the street to Diablo’s spare room. Before going to bed, Chiricuto and I watched the news.Televisashowed uncut footage of the shootings and of Brad’s death. It was gruesome to watch. But the most gruesome part was listening to the presenter saying the shots were fired by “neighbors” who are tired of the conflict and who have turned against theAPPO. In Mexico, the extent of political influence is unbounded.

Sixteen hours after the White Owl appeared, I stood on the balcony with Jonathan, and we recalled a local saying:

“Cuando la lechuza vuela, El indio muere.”

“When the White Owl flies, the Indian dies.”

The White Owl had appeared at exactly the time of Brad’s death. No doubt we would never see it again. Because there was no White Owl, and now there is one less Indian in the world of the living.

Vigil for Brad Will at the Mexican Consulate inNYC Photo: D.R. 2006 Paul DiRienzos and Joan Moossy

As for Brad and me, our destinies divided. I stayed here. He was called back.

At least it looks like Bradley Roland Will’s death may help bring an end to this conflict, because, after five months of complete apathy, the federal government looks like it has been moved to act, finally sending in the federal police to restore public security. Did George W. have a quiet word with Fox’ Probably. And for helping set off this chain of events, Brad and his family can be proud. However, whether a sudden federal incursion will solve the problem remains to be seen. Tomorrow we might know. TheAPPOwon’t move until the governor is removed from office. But the everyday folk of Oaxaca deserve to at least be allowed to live in a secure environment, regardless of their allegiance. What is certain is that the rotten apple that is local government culture in southern Mexico needs to be ripped clean from its throat. It will doubtlessly take several generations.

Finally, the question has to be asked: does a gringo always have to die for the world to act’

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INDICE DE PERSONAJES HUMORÍSTICOS

 

NOTA: Revisando libretas y cuadernos me encontré con este índice de personajes humorísticos que iban a formar parte del circo de Slictik. Algunos ya les resultan suficientemente conocidos, otros ni siquiera se han asomado a Internet, permanecen en la reserva y algunos, los menos, son tan solo un nombre y un esbozo. Todos ellos están a su disposición si los necesitan para darles la réplica en el Hotel o si se atreven a manejarlos, les cedo las riendas. También pueden llamarles para que les hagan compañía en los momentos de tedio y pesado aburrimiento. Sus contratos están en poder del millonario Slictik, quien los cederá gratuitamente, tan solo deberán pagarles el correspondiente billete de avión, alimentarles y ofrecerles un jergón de paja para dormir.

Crear un personaje es tan sencillo como respirar, lo complicado es darles de comer (especialmente si se trata de Brunelli) y aguantarles cuando se ponen pesaditos. Por eso no me costó mucho esfuerzo hacerme con esta pequeña ciudad personajes humorísticos. Y ahora conózcanlos uno a uno.

Quiero reconocer aquí una deuda con Ibañez, el dibujante español de tebeos, que tanto me deleitara en mi infancia con sus conocidos personajes, tales como Mortadelo y Filemón y tantos otros. Los personajes humorísticos de Slictik nacieron con raíces “ibañescas”. No solo fueron bautizados en su pila bautismal, sino que algunos tienen rasgos copiados de los suyos. Por solo poner algunos ejemplos les diré que Brunelli tiene algo de Carpanta y del Gordito relleno y Alvarito está inspirado en su personaje el botones Sacarino.

 

 

 

 

EL MILLONARIO SLICTIK

Alcanzó la riqueza gracias a su olfato para detectar humoristas. Su circo de Slictik recorrió medio mundo recaudando divisas de ingenuos. Ahora se dedica al ocio y a la buena vida. Sus ocupaciones principales son troncharse de risa y degustar los platos de Iñaki Lizorno. Su esposa, karen Latic, está hasta el gorro de sus excentricidades y cualquier día le da la patada en el trasero.

EL PROFESOR CABEZA-PRIVILEGIADA

Ya conocen algunos de los inventos de esta mente privilegiada. Son todos originales y muy llamativos. A veces resultan mal, como sus experimentos con la bomba antimateria, y pueden llenar un hotel de agujeros dimensionales; algo así como un queso de gruyere dimensional. Su salto a la fama se inició al conocer a un profesor de la universidad Mentis Galacticiensis, el Sr. Hipopótamus Hipocondriacus, más conocido como Hipo, inventor de la zooantropología de la que se aprovechó el profesor, adjudicándosela y convirtiendo a Hipo en su ayudante.

HIPO. HIPOP”TAMUS HIPOCONDRIACUS

Un catedrático de universidad, gordo y bonachón, a quien sus alumnos retrataron en las paredes del campus y en venganza inventó la zooantropología para vengarse de toda la especie humana. Sus andanzas con el profesor Cabezaprivilegiada aún no son conocidas, pero lo serán. Ahora está refugiado en el laboratorio secreto del profesor.

EL SR. PESTOLAZZI, DIRECTOR DEL HOTEL

Ya conocen a este apestoso personaje por lo que no les presentaré. Tan solo descubrirles un secreto: nació como parodia del autor que se ha visto obligado a probar perfume tras perfume para contentar a su esposa, un olfato privilegiado, sin llegar a conseguirlo nunca.

OLEGARIO BRUNELLI, EL HUMORISTA NUMBER ONE

Gordo, calvo, tragón, buena gente y divertido a ratos. Es una parodia sangrante del autor, que no deja de parodiarse y reírse de sí mismo, porque cree que de esta forma alcanzará algún día el cielo que nos ha sido prometido. Lo conocen sobradamente porque es uno de los personajes favoritos del autor y se mueve hacia atrás en el Hotel en estos momentos, debido a que fue tragado por uno de los agujeros dimensionales del profesor.

EL SR. ALMIRANTE, PRESIDENTE DE LA ASOCIACION MUNDIAL DE HUMORISTAS

Enemigo declarado de Brunelli. Llegó a donde está gracias a la mafia y a que se convirtió en un lameculos profesional. Es una desdicha para la profesión de humorista y Brunelli le tiene unas ganas…

ALVARITO PINA, BOTONES DEL HOTEL

Joven y vital, nada se le resiste. Se embarca en cualquier aventura y se acerca a cualquier dama solitaria que se ponga a su alcance.

I’AKI LIZORNO, COCINERO POSTMODERNO

En un principio nació como una parodia de algunos cocineros vascos, muy conocidos, y algunos de ellos con programas radiofónicos o televisivos. Pero con el tiempo creo que les ha superado a todos ellos y creado una cocina original y exquisita.

ALOYSIUX ALPEDRETE, MAITRE DEL HOTEL

Nació por necesidades del servicio y sin muchas pretensiones, pero se ha hecho un hueco importante en el circo de Slictik.

EL DOCTOR PHILIDOR, DOCTOR EN MEDICINA Y AJEDRECISTA DE GRANDES VUELOS.

El hotel necesitaba un doctor y Philidor fue creado de la nada. Su nombre tiene mucho que ver con la conocida defensa Philidor en el ajedrez. Tuvo su importancia en los primeros pasos del Hotel, pero luego desapareció de la vida pública. Tal vez tenga la culpa una interesante partida o una dama asequible.

EL DETECTIVE ASTA DE TORO

Un hotel sin detective es como un jardín sin jardinero. Nació como parodia de los detectives de novela negra pero resultó demasiado bestia para ser un buen imitador. Ahora tiene su propio estilo.

 

 

EL DOCTOR CARLO SUN, DISCÍPULO DE JUNG

Con el tiempo ha llegado a ser uno de los preferidos del autor, junto con Brunelli. Nació como parodia de algunos psiquiatras a quien su autor tuvo la desgracia de conocer. No obstante se ha ganado un merecido prestigio y su obsesión por el subconsciente colectivo de Jung aún no ha dado los mejores momentos. Esperen y verán.

SR. OLMOS, JEFE DE CAMAREROS

Ha perdido mucho fuelle. Nació con garra y con aspiraciones a ser una estrella. Se quedó por el camino, pero aún tiene muchas opciones.

CLARITA ALEGRÍA, CAMARERA

Apenas fue una idea para un personaje de Ximena, quien la ha convertido en una estrella de esplendorosa magnitud. Se puede decir que de Slictk solo tiene el nombre y poco más. Ximena creó un personaje emblemático, como es Matilde Matildé, por quien Slictik siente una gran debilidad y que promete llegar a cotas aún mucho más altas.

EL PADRE CA’IBANO, UN CURA DE ANTES DEL VATICANO

Primero fue contratado por Slictik para su circo y luego reciclado para el Hotel, donde se necesitaba un confesor sólido y fibroso, porque allí se comenten muchos pecados…demasiados.

 

ANTONIUS PILA ROTUNDA, ENTRENADOR DE FUTBOL

El deporte no podía faltar y la elección de un entrenador y no de un futbolista se debió a que ofrecía mayores posibilidades humorísticas. Aún no ha despegado, pero promete tardes memorables.

LADINO, EL TERRORISTA PSICOL”GICO

Reciclado de una novela del autor que aún no conocen y que tal vez no acabe nunca. Se pasó al humor, se cambió el nombre y recordó al inspector Clusót, a Jane, la pantera rosa y otros muchos personajes que aparecen en la serie que algún día tendrá su adecuado remate.

KAWABATA, EL BUROCRATA

Necesitaba a un burocrata en las altas esferas para desentrañar todos los entresijos de estas esferas, demasiado altas para el común de los mortales. Decidí que fuera japonés para buscar el contraste entre la maravillosa y ritual educación japonesa y los terribles “embolaos” burocráticos en que iba a caer. Poco conocido, merece mucho más de lo que tiene.

EL SR BUENAVISTA, ECONOMISTA

Nació con Kawabata para enseñarnos qué es la economía globalizada y sus consecuencias. Muy poco conocido, creo que su narrador, un estudiante gamberro, tiene más méritos.

MARIANELA, LA CRITICONA

Quería una periodista de la prensa rosa, a la antigua usanza, para criticar los nuevos modos. Creo que no cuajó, pero con el tiempo lo hará, porque el tiempo todo lo cuaja.

PIRULO, FÍSICO TE”RICO

En el circo de Slictik se necesitaban científicos y Pirulo es el más descacharrante de los científicos. ¡Lástima que aún no lo conozcan!

CATODO MENCÍA, SUMO SACERDOTE DE LA CIENCIA

Científico serio “no como Pirulo- que nos explica la ciencia de pé a pá y luego al revés.

DON CRISANTO, MAGO BLANCO

Nació como una parodia de Castaneda, pero con el tiempo llega a conocer a Don Juan y a transformarse en un discípulo mucho mejor de Carlitos. Solo magia blanca. Si quieren hacer daño al prójimo busquen a otro y cuidado no les pille don Crisanto con las manos en la masa.

DON SARAMPI”N, MAGNATE DE LA COMUNICACI”N

No le conocen y puede que tarden en conocerlo. Pero si alguna vez aparece por el Hotel nunca lo olvidarán. Una especie de Berlusconi pero aún con muchos más tentáculos.

ALFREDO EL MONTA’ERO

El deporte y la ecología necesitaban un representante en el circo de Slictik y Alfredo es la parodia del montañero que fue Slictik en su juventud. Sus aventuras están narradas por su hijo, que se cachondea del padre sin ningún pudor.

EL SR. MADORNO, DUE’O DE UNA PÁGINA PORNO

Apenas esbozado. Nació deseando criticar la pornografía en Internet pero luego se unió a la mafia del sexo y terminó como el gran gurú del sexo en Internet.

AMABILIO, POLÍTICO GENTIL

Nació como una necesidad ineludible de representar la política en el circo de Slictik. Aún no ha visto la luz porque algunos mal pensados lo podrían confundir con un conocido político español. De verdad, de verdad que es bastante anterior. Lo que una vez más nos confirma que la realidad supera ampliamente a la ficción.

DON ALCANFOR, MODISTO Y DECORADOR

Ya lo conocen del Hotel, aunque les queda mucho por ver de sus diseños surrealistas.

ADALBERTO, EL JEFE MÁS EXPERTO

Apenas esbozado. No asoma la cabecita porque al autor le resulta doloroso recordar ciertas cosillas de nada.

SAN PITO PATO, UN SANTO DEL SIGLO XXII

Su biografía anda por ahí, en alguna libreta. No le he dado vía libre por miedo a herir susceptibilidades religiosas demasiado ortodoxas. Pero es divertido y tal vez se alíe con Milarepa. Quien por cierto tomó prestados algunos milagros, tales como la levitación.

LUCIFERINO, IMITADOR DIVINO

Tiene una personalidad muy definida y su biografía, contada por uno de sus muñecos, hace tiempo que está escrita. No ha salido a la luz por culpa de que no surgió la ocasión, pero en cualquier momento nos monta un show con sus muñecos.

MARIBEL LA TOP MODÉL

Hizo una aparición rauda por el Hotel y desapareció. Tal vez porque hubiera enamorado a todos los machos y éstos habrían sufrido demasiado con ella. No solo por sus curvas, sino porque es una intelectual de primera. La única top modél capaz de citar a Shakespeare y a Cervantes de carrerilla. Aparte de que daría sopas con honda a cualquier intelectual de prestigio. ¡Para que luego digan de las top modéls!

LOTARIO, EL REPORTERO MÁS DICHARACHERO DEL DIARIO

Ya le conocen del mundial de fútbol. Pero aún no lo conocen bien. Les dará clases de reporterismo y locutor de radio y tv si se apuntan.

LIN YI, PROFESOR DE TAICHÍ

Una creación espontánea para una necesidad concreta, que se ha convertido en algo muy especial para el autor. Si algún día le dan la oportunidad les hará bailar sobre el techo.

EL PROFETA MILAREPA

Ya le conocen sobradamente. Les aseguro que apenas ha iniciado su vuelo “y no me refiero a la levitación- porque aún le queda mucho camino que recorrer hasta llegar al Nirvana o la budeidad.

SLIM EL VENGATIVO Y SAM, T”CALA OTRA VEZ, SAM

No conocen su biografía, ni sus antecedentes en el circo de Slictik, porque el autor temió ser lapidado debido a lo que cuenta, sin tapujos. Además que es negro y eso hiere ciertas sensibilidades xenófobas y racistas a más no poder. Su alianza con Sam fue coyuntural pero se han hecho excelentes amigos.

 

ALONSO CORTIZO, LADR”N Y CHORIZO

Ladrón y chorizo viene a ser lo mismo. Chorizo se le llama en jerga al ladrón de poca monta. Al menos aquí en España. No le conocen, pero cualquier día aparece por el Hotel y se quedan sin móviles o sin televisores en los cuartos.

EL PROFESOR VICENTE ESTRAGOS, EL ÚNICO METERE”LOGO QUE SIEMPRE ACIERTA

Apenas esbozado. Es como un tornado que anuncia el cambio climático y nadie le hace caso.

PEDRO SAN JUAN, EL APOCALÍPTICO

Narrador de la hagiografía de San Pito Pato. Les aseguro que se echarán a temblar en cuanto lo oigan.

CHARLY, EL NUEVO CHARLOT

Creado recientemente por una necesidad concreta. No deja de ser una humilde parodia del más inmortal de todos los cómicos.

DON DRACULÍN, CRÍTICO LITERARIO

El más bajito de los vampiros, pero con una mala leche que se convierte en sangre al hacer crítica. No se casa con nadie. Ni con la vampira señorita Draculina.

CARL FUTURE, EL VIAJERO DEL TIEMPO

Mejor no les digo nada, porque si conocen el futuro podrán cambiar su pasado y eso es malo para la salud

LEOPOLDINO, FIL”LOGO Y ACADÉMICO REBELDE

Quiere acabar con la ortografía, la gramática, el estilo y lo que se ponga a tiro. Y todo porque en su juventud escribió una novela que fue duramente criticada por sus faltas de ortografía y gramática. Narra sus hazañas un académico enemigo que le pone a parir el abecedario.

MALENA, LA DE LA LARGA MELENA.

La ejecutiva más agresiva de Wall Street. Junto con el Sr. Buenavista fue creada para explicar la economía globalizada y la bolsa. Pero creo que más les vale no encontrarla, porque aunque dicen que está muy buena les podría clavar con unos alfileres en un gráfico.

CONCIENCIA DE KRISNAMURTI, EL AZOTE DE OCCIDENTE

Creado al mismo tiempo que Milarepa, les aseguro que poco tienen que ver uno con otro. Lo del azote de occidente no es gratuito. Se lo ha ganado a pulso. Algún día no lejano también les azotará a ustedes.

MR. TOPACIO, ASTRONAUTA DEL ESPACIO

El Cosmos infinito espera a Mr. Topacio, cuyas aventuras no son para ser descritas. No es conocido porque aún no ha regresado a la Tierra.

MANUEL CANTO, UN FIL”SOFO QUE ES UN ENCANTO

Dicen que la filosofía es ardua y no al alcance de cualquiera. Con Manuel Canto hasta el peñazo de la filosofía se convierte en algo seductor.

JUANITO SOLOTOV, UN NI’O FEROZ Y SU LORITO JOHN SILVER EL LARGO.

Ya conocen a Juanito y su lorito. A quien no conocen es a su familia, que es toda una joya.

EL NI’O JAIMITO Y SU PAPÁ DON VITO

Nacido para que Juanito no se sintiera solo, el niño Jaimito es aquel de los chistes. ¿Recuerdan? A los niños no nos dejaban oír los chistes de Jaimito, porque eran muy verdes. Empezaban así: ¿Saben aquel de Jaimito que le dice a la profesora…?

LA PERRITA CHIFLITA Y SU AMA DO’A CLODOVITA

Nacida para un episodio de mascotas en el Hotel. Aún no acaba de asomar su linda cabecita la perrita Chiflita.

DON AMADOR, ESCRITOR DE NOVELAS DE AMOR

Pronto en el Hotel, en el congreso de escritores noveles que se va a inaugurar. No quiero darles más detalles.

EL MATRIMONIO DURÁN, EXCLAVOS DEL QUÉ DIRÁN

Viven aterrorizados por lo que puedan decir de ellos los vecinos, los viandantes, el cura del pueblo y hasta el lorito… Viven sin vivir en ellos y esto no es vida.

LA MONJA CLARISA Y EL TENTADOR LUZBELLA

Nació como un intento de relato “a duo” con Ximena. Los personajes siguen ahí con su encanto totalmente intacto, esperando una oportunidad.

EL DETECTIVE SIMPL”N, MENUDO FOLL”N

También nació para completar un relato de Ximena. ¡Sancta simplícitas! Que dijo alguien. Su ingenuidad le lleva a resolver casos fuera del alcance de otros detectives más cínicos.

EL JOVEN CASTET, ABDUCIDO POR INTERNET

Apenas esbozado. Un joven desaparece de su casa. ¿Qué ha ocurrido? Las pesquisas del detective Simplón le conducirán hacia peligrosos hackers y hacia universos internáuticos totalmente desconocidos y donde reinan los abducidos.

EL SR. MUR, JUGADOR Y TAHUR

Un esbozo de jugador de fortuna que es al tiempo un portentoso mago. La verdad no es lo que es, sino lo que parece.

 

ADALGISA, VIDENTE Y PITONISA

Sus dotes de vidente la han llevado a un malhumor permanente. Pero si se la sabe llevar puede resultar muy instructiva.

NOCTORINO EL INICIADO

Quiso saber y llegó a saber, pero antes tuvo que pasar por unas iniciaciones que ponen los pelos de punta.

EL MILLONARIO BAUTISTA, ALMACENISTA DE RECUERDOS

La muerte de su esposa acabó con su plácida vida. Ahora se dedica a almacenar los recuerdos de todo el mundo. Porque sabe que nadie muere si es recordado. Asalta en la calle a todo el mundo y le pide que le cuente su vida. Puede resultar un pesado de tomo y lomo.

EL SR. CABRACHO, BORRACHO

La mitología del borracho se desmoronó cuando llegaron los alcohólicos anónimos. Pero aún siguen pululando por ahí borrachos divertidos que no hacen daño a nadie, ni conducen a 200 por minuto, ni atropellan a nadie, ni insultan, ni son maleducados. Se limitan a ver cosas que los demás no ven y a hablar atropellando las palabras. Son los menos.

KATRINA, PORNO-STAR Y CONTORSIONISTA

Johnny el gigoló llegó a conocerla y nos cuenta su vida y milagros. El sexo circense puede ser realmente divertido. Katrina puede acabar con los amantes más atrevidos, que terminan en un nudo gordiano del que no podrán salir jamás.

ASMODEO, UN GORDITO LUJURIOSO Y MUY FEO

Otro personaje de Johnny el gigoló. Quiere ser malo pero solo consigue ser divertido.

EL DETECTIVE SILENCIOSO, MUDO Y MUY MARCHOSO

No puede hablar, se maneja con señas y gracias a su secretario, un encanto y dechado de perfecciones. Sus dotes deductivas no tienen parangón. Sacarles la información a los sospechosos a través de señas resulta cuanto menos interesante.

LUIS QUIXOTE Y PACO SANCHO

¡Vaya un par de dos! Que diría el otro. Sin ellos proponérselo nos demuestran que el Quijote sigue siendo la historia más actual de toda la historia.

EL TELÉPATA LOCO

Hay muchos locos, pero este además de loco es telépata… de verdad. Permanece en la sombra, acechando y devorando mentes.

EL SUPERHÉROE ESPIRITUALIN

Ha decidido que la única forma de salvar a la humanidad es darle una meta espiritual. Eso le lleva a vivir aventuras de un ridículo espantoso.

EL LAZARILLO DE BORNES, UN PÍCARO MODERNO

El pícaro sigue estando vigente. Solo que los pícaros modernos son realmente peligrosos.

JAMES RAP, UN REBELDE SIN CAUSA

Expresa su rebeldía en raps de increíble belleza, que no dejan títere con cabeza.

ALARICO, EL COLERICO

Su talón de Aquiles es la cólera y para librarse de ella ha sido capaz de las mayores humillaciones. Ahora piensa que los demás tampoco van a irse de rositas con sus defectos. Eso le hace un vengativo muy retorcido y peligroso.

EL PROFESOR ALIEN, EXPERTO EN FARSAS DE CONTROL

Para dominar a los demás se emplean increíbles farsas de control, en las que todos picamos porque somos muy ingenuos. Estas farsas de control van desde intentar dar pena llorando a chantajes emocionales de grueso calibre. El profesor Alien nos explica cómo la supervivencia no sería posible en nuestra sociedad sin estas farsas de control.

SOFÍA DE HANNOVER, SOPRANO GORDITA Y JOVIAL

Su voz es una delicia, su cuerpo no es invisible precisamente y su jovialidad convierte la vida en algo estéticamente perfecto.

KARL”VS IV, UN ROB”TS DE PRIMERA

¿Qué ocurriría si un alma descarriada en lugar de reencarnarse en un cuerpo cualquiera lo hiciera en uno de los robots en los que trabaja el profesor Cabezaprivilegiada? Más vale que no se lo imaginen.

DON F”BICO PESADILLA

Don Fóbico sufre todas las fobias posibles, por eso resulta una pesadilla para las personas de su entorno.

 

Y con esto creo que tienen bastante. Si aparece algún personaje más, descarriado, lo llevaremos al rebaño. Si necesitan crear nuevos personajes pueden hacerlo sin el menor problema. Crear un personaje es lo más fácil del mundo, lo difícil es alimentarlos, educarlos, llevarlos a la cama a su hora y aguantarlos cuando se ponen plomizos.

Recuerden que un personaje es como un niño. Si lo tratan bien recibirán satisfacciones y si lo tratan mal se les rebelará y andarán toda la vida a la greña. Como le sucede a Slictik.

Para evitar que el lector curioso se ponga a contarlos lo he hecho yo. Son setenta y tres personajes exactamente.

 

 

 

 

 

 

 

Lok Man Ho posted a photo:Desde que yo me acuerdo, siempre me ha gustado lo que se conoce como el arte culinario, la comida gourmet, tanto comerla (por supuesto) como cocinarla, cuando se puede. Esta afición creció aún más en los últimos trece años que son precisamente los que tengo viviendo solo, dejando no solamente la casa de mis jefes, sino mi ciudad natal, en busca de mejor empleo. Primero fui a dar hasta el D.F., donde sólo me aguantaron por tres años, para terminar estableciéndome desde hace diez, en esta difamada y conflictiva frontera Juárez/El Paso. Y ha sido durante dicho período nómada que he comido en cientos de restaurantes de todo tipo, con mucha mayor frecuencia que la persona promedio, y en diferentes ciudades, degustando desde las tortas de tamal con champurrado que desayunaba en la esquina de Génova y Londres en la tan extrañable Zona Rosa, hasta romper el cochinito para poder pagar una comida (junto con mi carnal Dave: los nacos nunca andan solos…) y sentarnos cerca de José María Aznar en el prestigiado y afamado Balthazar de New York. Todo esto lo escribo no con el fin de presumir, sino tratando de establecer de que mi paladar ya “está bien curado”, tanto de delicadezas culinarias como de antojitos callejeros, ya cuento con una ‘base de datos’ enorme para inevitablemente poder comparar calidad de platillos, y no poder resistir convertirme en Crítico de Restaurantes Amateur…A partir de que salgo seguido a comer fuera, he tenido infinidad de experiencias, buenas, malas y pésimas, y de todas saco la siguiente conclusión: Lo más importante que uno busca (al menos un servidor) al ir a comer a un lugar fuera de casa, es degustar un platillo delicioso, algo que uno mismo no sea capaz de experimentar, de duplicar en su propia casa; si a uno le sirvieran un platillo que de plano dices: “Ah, Caray…pues esta mugre yo la pude haber cocinado en la casa, y me hubiera quedado mejor….Pues qué no sale uno a comer fuera porque quiere degustar algo que en su misma casa no puede preparar, no puede igualar en sabor…? !”… En esta frontera desgraciadamente el buen sazón es muy escaso, a pesar de que abundan los restaurantes. Esto se debe, según lo que he logrado percibir, a que la misma población, la clientela juarense, no es nada exigente al comer en restaurantes, se conforman con cualquier cosa que les sirvan, y no porque sean conformistas, sino porque no conocen lo que es calidad en la sazón de platillos; de hecho, muestran mayor interés por la cantidad, les fascinan los buffets (que es lo que mas aborrece un servidor: siempre les complico la vida a los meseros porque cuando llego a algún restaurant y veo que hay buffet, les pido la carta, y me hacen caras…); esto de preferir cantidad por calidad no cabe en mi filosofía culinaria; pero desgraciadamente los buffets prevalecen no solo en la frontera sino en todo México, es un recordatorio del tercermundismo en que vivimos; el buffete es exitoso para ambas partes: para el restaurantero, porque maximiza ganancias al minimizar los costos de materia prima (al minimizar al máximo el contenido de cualquier tipo de carne roja, de ave o porcina, sustituyéndolo con cualquier relleno que haga abundante el plato; p.ej: en guisados, meterle más papa, salsa y cebolla que carne) y también minimiza el costo de la mano de obra (un cocinero prepara una cacerolota de una sola vez, en vez de tramitar 10 ordenes de guisado de una por una); y por supuesto, a los comensales les brillan los ojos cuando ven anuncio de “Buffet de 1 a 4″; al menos al tipo de comensales del grupo social al que va dirigida esta estratagema de la industria restaurantera, a la clase de gente que vive obsesionada en obtener más por su dinero, en hacerlo rendir mas; pero no tienen la capacidad mental ni la educación que les permitan reconocer la abismal diferencia que suele existir entre “MAS” y “MEJOR”… Como mencionaba, al menos en México, esto se debe a la situación económica… Sin embargo, como algunos sabrán, este fenómeno de los buffets lo importamos de nuestros vecinos los Gringous! Del mismito Primer Mundo!…Ahora, en el caso de los gabachos, la popularidad de los buffets mas que deberse a hacer rendir el dinero, es responsabilidad de cómo los grupos poderosísimos de la industria de la comida manipulan los medios y la publicidad para promover, propiciar la obesidad, para empujar mas el consumo de carbohidratos y grasas procesadas, porque es donde esta la mayor ganancia; es más fácil y barato manufacturar 50 Twinkies de Fresa por minuto, con 27 gramos de grasa y 45 gr de azúcar en cada paquetito, que solventar los altos costos de importación de frutas como el kiwi o el plátano; o pagar y pasar las inspecciones de salubridad para el manejo y refrigeración de pescadería y mariscos; un Twinkie puede estar en un estante de una tienda a temperatura ambiente de 5 a 10 años sin que le pase nada…y un filete de atún…? si varía la temperatura del refrigerador tan sólo 5 grados en dos horas, ya se echó a perder, y a la basura van U.S.$ 5.99. . .Regresando un poco a mis experiencias en esta frontera (y quizá Uds lectores bloggeros lo hayan experimentado en sus rumbos también), con el ingreso reciente a México de las franquicias americanas, como “Applebee’s”, “Chili’s” o de las franquicias aztecas, como “Italianni’s” (de Carlos Slim), quizá se pensaba que los mexas íbamos atener acceso a los standards de calidad que ofrecen dichas franquicias en los “esteits”; sin embargo… como que el entrenamiento de forma de trabajo norteamericano no se les dá ni a los gerentes mexas, ni a su staff, porque siempre, siempre, sin excepción, que he ido a comer a dichas cadenas, o yo mismo sufro con la calidad del los platillos, o me doy cuenta que algún comensal se queja de lo mismo con los meseros o gerentuchos; y lo que me fastidia aún más, es que quieren resolver la situación tratándolo a uno con una lambisconería bochornosa, como si eso fuera a mejorar la calidad de mi platillo….Por eso yo siempre he dicho, al salir a comer fuera, a mi me vale madres si el mesero me trata de la tiznada, o que me diga “just shut the fuck up and eat!”, siempre y cuando lo que me sirvan sea un manjar exquisito, digno de los Dioses…total, a eso voy al restaurant, a darle gusto al paladar, no al ego….

El servicio de alojamiento de blogs de Google, Blogger, acaba de lanzar su renovado servicio en versión beta por el cual los usuarios podrán probar los cambios que se introducen en esta nueva versión y que permitirán un mejor control por parte del blogger de quien accede, quien comenta y otros aspectos de su blog que no tiene la versión actual.

Cuenta con un mejorado servicio en el que podrán publicar las entradas de una forma más rápida gracias a que los contenidos ahora son dinámicos, donde se podrán añadir etiquetas a las entradas, editar la composición de los módulos de cada blog sin necesidad de usar HTML y CSS, más opciones para feeds, nuevo y mejorado tablero, además de poder usar la cuenta de Google en Blogger.

La verdad es que las mejoras son interesantes, ya que Blogger quedaba desfasada frente a otros servicios de blogs, aunque ahora tendrán mayor control, pudiendo establecer un blog de acceso privado.

En definitiva, si entrando a su web http://beta.blogger.com, podrán probar las mejoras, aunque los actuales autores de blogs de este servicio sólo podrán actualizar las funcionalidades mediante invitación.

vía genbeta

update: más información vía caso patológico.

listado de herramientas para blogger

Tags: mejoras, blogger

What Do We Expect When We Deal With People?© 2006 Stuart DawAt a recent Toastmasters meeting I attended, one man rose to answer a “Table Topics” question relating to the largesse of Bill and Melinda Gates, along with Warren Buffet’s magnanimous donation to the Gates charities. Table Topics is the portion of a Toastmasters meeting wherein a member is asked to stand and answer a surprise question thrown by the Table Topics Master. The reply is usually restricted to two or three minutes, but in many cases the speaker can’t make it that far, sitting down in embarrassment at the truncated, scrambled answer he just delivered. The respondent in this case was not lost for words, though he was not inclined to answer directly either, but rather he soared off on a tangent about Bill Gates personally.Apparently he had recently been watching Gates testify before a committee of Congress, and was flabbergasted that Gates, as he put it, “turned out to be such a dummy.” Apparently he had expected Gates, so successful in his own industry, to be conversant with every issue in, or aspect of, society. But to his surprise Gates was a functional idiot in the speaker’s view, on any subject outside his particular sphere of interest, which of course was in the whole field of information technology. For evidence in support of his thesis, he cited Gates having already lost tens of millions on an ill advised foray into public education.For me, this all brought to mind some important things about people in general. When I was much younger I was often impressed by the proclamations of some authority on a given subject, only to find that he seemed to know very little about certain other things. That kind of realization brought me to a conclusion I would try to remember in such cases: never be in awe of a man in his own specialty. In other words, admire a Milton Freidman or a Dr. Jonas Salk, but don’t expect them to be authorities on atomic energy. The key to their success, outside of basic intelligence, was focus, the ability to concentrate on one thing and then do it well.All of this brings me to the hot button I have harbored for the past few years, and that is the role played by philosophy in one’s life, and how so few people recognize it. And I speak of people high in the social system and in almost any sphere of activity, including governments. They may have learned how to operate successfully in a given area, absorbing by induction the required lessons to be learned. But they haven’t seen the crucial importance of needing to develop a rational set of principles they can then apply to all aspects of their lives.Further, I noticed that someone so sensible in business could, outside of that business, hold a clear view of a certain principle only to act in a way that seemed to contradict it. To cite just one small example, years ago as a board member of a public company in the coffee business, I had a particularly nice rapport with another director, a fine man in his 70’s who had a track record of success in a company he had founded, built, and sold many years earlier. He had soon identified me as a rather fervent advocate of capitalism.Because we came from areas many miles apart, we would only see each other at board meetings. On each occasion, before the meeting began, he would greet me warmly and immediately want to discuss the virtues of the free market. This was the way one such day began, and at the following board meeting, after the usual business had been taken up, the president of the corporation, in discussing the company’s prospects for growth, happened to mention the loss of a fairly large soluble coffee customer to Nestlé. Almost leaping from his chair, my director friend demanded to know what our lobbyist in Washington was doing about it. After all, he exclaimed, our company is American, and Nestlé is owned by a few Swiss families. Before the president, somewhat taken aback could answer, I gently put my hand on my irate friend’s arm and said, “Whatever happened to the free market out there in the lobby that we were so enthused about?” “Oh, that’s just theory; this is the real world,” he replied impatiently, clearly ready to pursue some remedy to our competitive problem. What we had here was obviously a case of accepting a principle in the abstract, while denying its efficacy in reality, illustrated by the old slogan, “It’s okay in theory, but it won’t work in practice.” Of course there can be no such thing. If something won’t work in practice, then the theory has to be wrong.If this seems unusual, on reflection and observation you may see it is far more common than you had realized, and that an honest, inward look may reveal it is true even of yourself. “But what,” you might ask, “has philosophy got to do with it - philosophy, that terribly boring thing in which they tried to get me interested in college.” The answer? “Almost everything.”First, in the illustration above, my friend was treating ethics, that branch of philosophy that tells one how one should behave, rather carelessly. Instead of questioning the business issues of service, product quality, and pricing, he was quick to invoke the power of the government to fight the company’s competitive wars. Further, in addition to his denial of the wisdom of a free market, he was being a philosophical intrinsicist, saying in effect, “This is an American company, therefore we have an intrinsic right to the business over any foreign competitor.”Most of us are guilty of committing such errors all the time without even thinking about it. But how do we know whether we are right or wrong on any issue if we have no yardstick with which to measure our ideas? Most people have never taken the trouble to study philosophy, especially the fundamental conclusions that help us make the right ethical choices, and the crucial politics that always flow from one’s views on ethics. There are 4 main branches of philosophy, two of which make up the foundation, the other two being derivatives from them. As an illustration, let’s say we have two people, Jack and Bill, who have trouble getting along with each other, as they seem to have diametrically opposite ideas about life. So you decide to check out their fundamental philosophic ideas.First, you want to assess their grasp of reality, so you inquire about their Metaphysics, which is the branch of philosophy that asks, “What is?” Jack says he believes this world, this universe, is real, governed by the immutable laws of nature. It holds everything we need to survive and be happy right here on earth, happiness being the proper condition for mankind.Bill disagrees. He says that this world is an inhospitable place, that man is as a chip floating on a dark, menacing ocean, or as existentialist Jean Paul Sartre said, “Alone and afraid in a world I never made.” We might as well live for today, for who know what’s coming tomorrow. Besides, this earth is merely an unreal reflection of a better place in some other, ineffable, unknowable dimension, populated by devils, gods and angels.Then you want to check out their view of the second basic branch of philosophy, Epistemology. For if metaphysics asks “What is,” epistemology, the theory of knowledge asks, “How do I know what is?” Jack says knowledge comes by means of the senses, which gather data from reality and transmit it to the brain, which then integrates that raw material (hopefully, if one is rational) into non-contradictory concepts, giving us the power of reason. Bill says no, that knowledge comes intuitively, or that we had all the world’s knowledge when we were born, and merely grasp it bit by bit as we grow older, through what Plato called “knowledge by reminiscence.” Or maybe we get it through mystical insights, or the zodiac, or even drug trances. Now you get into the payoff branches of philosophy; ethics, and the fourth branch that depends on one’s view of ethics known as politics. In ethics, Jack believes that man should be free, free to think and to act on the product of his thought. He knows that freedom means to be literally free from the use of physical force or fraud by one man against another, that the most important minority is the minority of one. Each man should be free to produce, and to enjoy the fruits of his labor. You realize that Jack is a rational egoist.Bill disagrees. He says that “it take a village,” that a man can not fend for himself without the help of others, that people are born as indentured semi-slaves, in effect, and they must be prepared to live their lives in sacrifice for others as necessary. You conclude that Bill is an altruist. So you wonder about the boys’ politics. You start by asking Jack. He seems surprised, for he correctly assumed you would know he is a capitalist, once you had the basic stuff on him. He even gives you a definition he picked up from some woman philosopher named Rand, and he paraphrases her by saying that “capitalism is a social system based on individual rights, including property rights, in which all property is privately owned, and in which no one is allowed to initiate force or fraud against anyone else.” That, Jack says, is the ideal which of course we have never achieved in our society, and from which we have been moving away because of the growing power of governments that have a legal monopoly on the use of force.Bill vehemently disagrees. Karl Marx had the right idea, he says, and that if it were not for the imperfections in man, socialism would have been proven to be the right political system, if only we were prepared to follow the altruistic imperative of self sacrifice for the common good.You now see how two intelligent young people could become so far apart in their view of life, and you begin to realize how easy it is for anyone to get mixed up in his ideas. It all goes to make life very interesting.

Datos y costumbres para tomarle el pulso a una de las ciudades más grandes del mundo. Es de las más pobladas y tiene historia, museos y picante para animar muchos viajes
El D.F. es redundante como el escote de una teibolera. Así les llaman acá a las chicas que bailan sobre las mesas de los cabarets. Imagino la comparación desde el segundo piso del Turibus, un ómnibus panorámico y audioguiado que recorre los puntos turísticos de la ciudad. El molde quedó chico y el contenido se desparrama en aires impuros (en esto las teiboleras no tienen nada que ver), a 2200 metros de altura. En el D.F. viven unos 10 millones de personas y en las ciudades satélite, doce más. Total: 22 millones y una de las cuatro ciudades más pobladas del mundo. A veces da la sensación que los 22 millones salieron todos juntos. Especialmente después de quedar atascada en una autopista (en el D.F. hay 8 millones de autos) a la vuelta de un paseo a Txochimilco. Era un viernes de quincena y demoré cuatro horas en hacer treinta kilómetros. ¿Se habrá inspirado en ésta Cortázar para escribir Autopista del Sur ? Día de pago, tarde de fiesta Los viernes de quincena (día de pago, tarde de fiesta) es mejor quedarse en casa. “Es el peor día, pero igual siempre hay atascamientos. Al principio me enfermaba, ahora el taxi es mi oficina. Uso la notebook, trabajo con el celular…”, me dice Diego Paolasini, un argentino -de los más de cien mil que viven acá-, mientras comemos de una bolsa un surtido de frutas tropicales (mango, papaya, sandía, jícama) a la salida del Museo de Antropología. Paolasini llegó hace cuatro años. Al principio no comía en la calle, le daba asco. Hoy se acostumbró a los tianguis o mercados itinerantes, y disfruta de las enchiladas con arroz y frijoles refritos, el pollo con mole y los tacos pastor. En el Turibus uno lleva puesto el traje de turista. Sin embargo, hay que reconocer que sirve para entender las dimensiones del D.F. Además, es barato (menos de 10 dólares), tiene un segundo piso al aire libre que permite una perspectiva de altura y se puede subir y bajar en las distintas paradas todas las veces que quiera durante un día. El circuito es a prueba de los que a la vuelta preguntan: ¿fuiste a…? Ahora, el ómnibus va hacia el Zócalo por la calle Madero, de adoquines y tan angosta que apenas cabe. Octavio Paz, Frida Kalho, Trotsky, Cantinflas, el Chavo, seguro que pasaron por aquí, aunque probablemente no en Turibus. Si estiro la mano toco los mosaicos azules de la Casa de los Azulejos, donde funcionó la primera fuente de soda de la ciudad, de los hermanos Sanborns. En la actualidad hay una sucursal de Sanborns, gran cadena de tiendas, que vende de todo y cierra tarde. Ya no es de los Sanborns. El dueño es Carlos Slim, el hombre más rico de México. Tanto que cuando el ómnibus pasa por la Bolsa de Valores, un turista venezolano comenta: “Es la Bolsa de Slim”. Polanco, un barrio fresa El Zócalo es un cuadrado inmenso, un pañuelo blanco en el caos de gente y autos. También, un punto de encuentro en época de festivales o manifestaciones. El domingo último más de un millón de personas alegó el triunfo del derrotado López Obrador en las últimas elecciones. Los chilangos (nativos del D.F.) son de manifestarse y cortar el tránsito. Una costumbre muy latinoamericana. Como el contraste rico-pobre, que en el defectuoso , como le dicen algunos, también es redundante. Y tiene consecuencias. Las ciudades perdidas (villas) crecen casi tanto como el tamaño de las mansiones de Santa Fe, uno de los barrios más fresa (paquete) en la carretera hacia Toluca. Los que viven aquí no salen sin su corbata ni su guarura o guardaespaldas, para atenuar el miedo a los secuestros exprés, que circulan tanto como el chile. Algunos, incluso, usan ropa blindada. En medio del Zócalo hay una bandera mexicana más grande que diez sábanas King Size (se iza cada día, a las 6). El nombre oficial de esta plaza es de la Constitución, pero nadie lo usa. La anécdota: en los años 40, el presidente Antonio López de Santa Anna propuso que se construyera una columna para conmemorar la independencia. Su idea no pasó del zócalo o base, que quedó en la plaza el tiempo suficiente para recordarlo. Frente al Zócalo están la catedral y el Palacio Nacional, donde Diego Rivera pintó su visión de la historia de México, y donde trabajará el próximo presidente Felipe Calderón, después de las elecciones más peleadas y el triunfo más cuestionado que haya conocido el país (todavía se reclama el recuento de votos). A las 15 se nubla y a las 16 llueve, me había dicho una amiga antes de partir. Y tal cual su pronóstico, a las 15 en punto se esconde el sol. Parece que la polución sponsorea el fenómeno. A las 16 caen unas gotas. Todos los días, de mayo a septiembre. Según dicen, cosa de Tláloc, dios de la lluvia. El Angel de la Independencia, una victoria alada sobre una columna de 36 metros, recorta su brillo de oro sobre la luz tormentosa, en el Paseo de la Reforma. El Angel -en reparación hasta diciembre- es un símbolo del D.F., junto con los monumentos a Diana la Cazadora y Cuauhtémoc, el último emperador de Tenochtitlán. El Paseo de la Reforma es un bulevar que comunica el Palacio Nacional y el Castillo de Chapultepec. El Turibus no llega a Santa Fe, pero pasa por otro barrio pirulis o fresa: Polanco, con árboles, residencias y la Av. Masaryk, con tiendas Louis Vuitton, Fendi y más. En esta zona tienen sede las embajadas y viven los extranjeros. El mercado mexicano es tan inmenso (el país tiene 104 millones de habitantes) que en el mundo de los negocios, todos empujan para hacerse un lugar en el D.F. Las grandes multinacionales, las discográficas, las editoriales (Planeta México es la oficina más importante de la editorial después de la de Barcelona), todos quieren conquistar México. Los artistas también. Llegar a México significa haber ganado el mercado latino. A propósito, además de las estudiantinas en el colonial Café de Tacuba, los mariachis en la plaza Garibaldi y Thalía en cualquier parlante, durante los días en el D.F. suenan Miranda!, Diego Torres y… los Enanitos Verdes, que curiosamente tienen por aquí un público fiel. También se escucha Babasónicos, que tocará en septiembre, en el Auditorio Nacional. Unas semanas antes de la presentación de Les Luthiers. El Turibus avanza y los pasajeros suben y bajan. Se ven extranjeros, pero también lo usan muchos mexicanos (el 80% del turismo del país es nacional). Como Juan Zuñiga, estudiante de Arquitectura y guía improvisado de su sobrina, de Monterrey como él, que viene por primera vez a la ciudad. El ómnibus vuelve al Zócalo. Este paseo es circular. No termina nunca. Como el D.F. Diego, Frida y los aztecas, tres miradas D.F., México.- En la ciudad hay más de cien museos. Por eso, nada como aceptar de entrada la pequeña frustración de que es imposible ver más de tres o cuatro. Los recomendados: El Museo de Antropología (Paseo de la Reforma y Gandhi s/N, Chapultepec; www.mna.inah.gob.mx ) es el más importante del país y uno de los principales en el género del mundo. Si bien el domingo está lleno de gente en las calles, hay en las afueras del museo atracciones extra y a la gorra. Como los hombres emplumados que ensayan danzas aztecas, y los voladores de Papantla, hombres pájaro que como hacían los aztecas vuelan cabeza abajo desde un poste de 25 metros de altura. El museo impacta desde su arquitectura moderna. Tiene más de veinte salas y algunos objetos, como la famosa Piedra del Sol o Calendario Azteca, que hipnotizan al visitante. El museo es para ir varias veces. Como sucede con el D.F., una no es suficiente. El Museo Casa de Frida Kalho (Londres 247, Col. del Carmen) queda en Coyoacán, zona que conservó su ambiente colonial y hoy vive de él. Cada fin de semana se llena de mexicanos y turistas, que van a las ferias, a comer, a bailar, a comprar artesanías. Muy cerca del ruido, la casa donde vivió Frida -con su familia primero y con Diego después- es un remanso azul francia. Un lugar para ver su obra potente y recordar su vida atormenda. El Museo Dolores Olmedo (México 5843, La Noria Xochimilco; www.museodoloresolmedo.org ) queda cerca del de Frida. Será porque Diego y Frida siempre estuvieron cerca. Dolores Olmedo (1908-2002) fue artista, hábil mujer de negocios y gran admiradora de Diego Rivera. Fue su modelo, lo protegió en sus épocas más difíciles y promovió su arte. En esta gran casona con jardines de buganvilias fucsias hay 145 obras -muchas desconocidas- del pintor, además de una sala surrealista y trágica de la genial Frida Kalho.Como llegar Datos útiles Un pasaje de Buenos Aires a México cuesta desde US$ 900, con tasas e impuestos incluidos. Dónde parar En el D.F. hay más de 26.000 habitaciones de hotel. Entre 2001 y 2006 se inauguraron 50 nuevos establecimientos. A pesar del número de camas, muchas veces la cantidad de turistas lo supera. Por eso, mejor reservar con tiempo. Para tener en cuenta: varios hoteles ofrecen la tercera noche gratis ( www.hotelesenmexico.com.mx ) y otros tienen promociones si la estada es de lunes a jueves ( www.asociaciondehoteles.com.mx   ). Café y comidas Las opciones gastronómicas son muchas, muchísimas, en realidad. Algunas recomendables. Café de Tacuba . Tacuba 28, entre Allende y Chile, a dos cuadras del Zócalo (metro Allende). Es el lugar perfecto para comidas típicas, a buen precio y con música en vivo (US$ 10 por persona). Si alguien cumple años escuchará Las mañanitas . La Fonda de San Angel. Un lugar animádisimo, con botanas (tapas) inolvidables. Los sábados a medio díaestá la feria de pintura de San Angel. Condesa . La colonia o barrio más bohemio. Alguna vez vivió la condesa de Miravalle y hasta hubo un hipódromo. Hoy alberga artistas y jóvenes cool. Es arbolado, con diagonales, bares y restaurantes. En Village (Tamaulipas y Suárez), un cafecito con patio y fuente, donde se come muy bien. Transporte El metro es una buena opción para moverse, pero siempre está lleno de gente. Hasta los domingos. Los peseros son micros verdes y blancos que alguna vez costaron un peso. Hoy todavía baratos, pero también van repletos. En el D.F. hay 150.000 taxis, pero muchos sin autorización. Por eso conviene pedirlos en el hotel. El típico: el Volkswagen Escarabajo , que aquí le dicen vocho . ABCDF Es el nombre de un diccionario gráfico del Distrito Federal. Tiene 1300 páginas y más de 2000 fotografías. Teotihuacan El sitio arqueológico está cerca de la ciudad. Se puede llegar fácilmente en ómnibus. Entrada: US$ 5. A medio día hace mucho calor. En internet www.defiestaeneldf.comwww.mexi cocity.gob.mx Carolina Reymúndez
La Nación - Turismo Glosario de picores de la mágica comida mexicana
Desde el chile hasta el guacamole, un tour por sabores muy intensos No a todo el mundo le gusta el picante. Pero el que viaje a México no debería dejar de probarlo para que sude el cuerpo, para que sepa qué estamos comiendo , como ellos dicen. En realidad, en ese país todo es picante. Si hasta los quioscos venden chupetines de chile para que los chicos se acostumbren. Picoso, pero sabroso: ésa es la consigna. Primero, la boca se estremece y los ojos se nublan, pero luego la nariz se destapa y una ola de sabor inunda todos los sentidos. Además, existen elementos que contrarrestan el picante, como una rodaja de cebolla, de papa o tomate. Los sabores y alimentos precolombinos se cruzan con los aportes españoles conformando una cocina singular, donde los tiempos son eternos: la preparación de un plato puede durar días y hasta semanas. El maíz, el chile, las hierbas aromáticas como el epazote, la semilla y flor de la calabaza, el tomate, el chocolate: todos elementos locales que, combinados con los españoles, dieron lugar a esta cocina mágica. Lo que sigue es un pequeño glosario de esta cocina sin igual. Cilantro: siempre verde, con un aroma y sabor inconfundible entre anisado y silvestre. Todo viene espolvoreado con esta hierba. Tortillas: discos redondos y finitos de harina de maíz o trigo que para los mexicanos son como el pan. Se comen solas o rellenos. En las tortillerías la gente hace cola para comprarlas calientes y perfumadas. Mole: oficialmente creado en el siglo XVI por sor Andrea de la Asunción del Convento de Santa Rosa con motivo de la visita del virrey Conde de Paredes y marqués de Laguna y del obispo don Manuel Fernández de Santa Cruz. Para agasajarlos mezcló la mayor cantidad de ingredientes posibles. Y el resultado fue esa salsa espesa y marrón, deliciosa, con más de 20 especias y otros elementos. La historia no oficial dice: mulli significa salsa en nahuatl , y moler en el metate -mortero- remite a la ceremonia de iniciación de este plato. El mole es una salsa prehispánica. Hay más de 300 clases. Chapulines: vendedores ambulantes los ofrecen en conitos como si fueran papas fritas, en el interior de México. Son grillos fritos negros y diminutos que sirven para engañar el estómago… de los audaces. Mercados o tianguis: hay que pasear entre los puestos para ver las variedades de chiles, frutas, tequilas y moles, junto a la tortilla, el juguete chino, el chocolate atole o con agua, como lo tomaba Moctezuma. Y entre puesto y puesto, la Virgen de Guadalupe también conocida como Tonatín por los indígenas. Chile: ají, desde el más al menos picante. El jalapeño o el habanero, los peores. También están el guajillo, el piquín, el pasilla, el chipotl, el poblano, y un largo etcétera. Enchiladas: tortillas de maíz empapadas en salsa de chile, fritas y rellenas. Se hornean con queso y se sirven bien calientes. Pozole: en idioma nahuatl significa espuma: el maíz al cocinarse se abre como una flor y la libera. Esta forma de cocinarlo es prehispánica y se le agrega de todo según la región: carne de cerdo, patitas, etc. Y se sirve con una guarnición de cebolla, limón, orégano y chile piquín. Hierbas aromáticas: en México aportan un sabor originalísimo elementos como el huitlacoche, el hongo que crece junto con el maíz, y hierbas como la de conejo, epazote, piojito, chepil Guacamole: la suave mezcla donde se funden los sabores del jitomate (tomate perita) con los del cebollín, el chile verde y el aguacate o palta. Tamales: los tamales prehispánicos se hacen con una mezcla de maíz seco, frijoles, chiles y hierbas, envueltos en hojas de maíz o plátano. Con la llegada de los españoles se incorporó la carne de cerdo o de vaca y otras verduras. Chiles rellenos: en Oaxaca se utiliza el chile verde de agua, que no se da en otras partes. Se rellena con pulpa de carne de res y de cerdo, ajo, cebolla, tomate, pasas de uva, canela, aceitunas picadas, almendras, sal, pimienta y aceite. Se fríen rebozados con huevo o solos. Chiles en nogada: se sirven para el Día de la Independencia, el 15 de septiembre, para sentir en el plato los colores de la bandera mexicana: el blanco de la nogada -para que quede cremosa y blanca hay que sacarle la piel a las nueces, tal es el trabajo que se toman las cocineras-, el verde del chile y el rojo de los granos de la granada. Se acompaña con chicharrón, guacamole, quesadilla, tacos fritos rellenos. Postres: las nieves -helados- de la fruta de la temporada: el zapote negro, el chicozapote, el mamey, las ciruelas… Nicoatole: receta prehispánica de maíz molido con canela, azúcar y vainilla. Gusanito y a la boca Para aquellos que quieran tener la experiencia del mezcal, los más recomendados son el Legendario y el Oro de Oaxaca, preferentemente el blanco. Primero, se pone la sal de gusanito en el hueco que se forma en la mano entre el pulgar y el índice. Con un golpe seco en la muñeca, la sal sale literalmente despedida a la boca. Sin interrupciones, se toma el mezcal en unos vasos finitos o tequileros. Un buen mezcal hace perlitas arriba, como un collar. Y es cierto, se ven perfectamente.
Silvina Beccar Varela La Nación - Turismo